BOEKEN EN ARTIKELEN

Houd me Vast Sue Johnson
Een veel gelezen en gebruikt boek is: ‘Houd me vast’ van dr. Sue Johnson, de ontwikkelaar van de succesvolle Emotionally Focused Couple Therapy (EFT). In ‘Houd me vast’ maakt dr. Sue Johnson de lezer deelgenoot van haar succesvolle programma voor het creëren van hechte en veilige relaties. In zeven helende gesprekken biedt ze inzicht in de bepalende momenten in uw relatie en helpt ze u die momenten een nieuwe vorm te geven en zo een veilige en blijvende band te creëren. Met verhalen uit haar praktijk, verhelderend advies en praktische oefeningen leert u hoe u uw relatie kunt voeden, beschermen en ontwikkelen, om verzekerd te zijn van een leven lang liefde.

Het nieuwe EFT werkboek voor stellen.
Dit werkboek is bedoeld voor paren die hun emotionele band willen versterken of over verdriet in hun relatie heen willen komen. Het wordt special aanbevolen in combinatie met Emotionally Focussed therapy (EFT) In 36 overdenkingen worden de lezers uitgenodigd  om persoonlijk met de stof  aan de slag te gaan. Bij het bespreken komen relatieversterkende oefeningen aan de orde, naast een kader voor gesprekken die veiligheid, een open houding en betrokkenheid bevorderen. Overal in het boek zijn verhelderende voorbeelden uit de praktijk te vinden, als steun, toelichting en inspiratie.

Relaties Hoe Doe Je Dat? Karin Wagenaar
Een langdurige liefdevolle relatie is een wens die niet altijd vanzelf in vervulling gaat. Hoe goed je bedoelingen ook zijn, soms bots je met je partner. Of misschien merk je wel dat zich in jouw relaties steeds dezelfde patronen voordoen. Relaties, hoe doe je dat? laat zien hoe relaties zich ontwikkelen en hoe de situatie waarin je bent opgegroeid, daar invloed op heeft. Het boek helpt je om je eigen gedrag en dat van je partner te begrijpen en leert je om negatieve patronen te doorbreken. Je ontdekt hoe je jezelf kunt blijven in een relatie, terwijl je tegelijk open blijft staan voor je partner. Dit boek is gebaseerd op de succesvolle Emotionally Focused Therapy (EFT), een methode die emoties gebruikt als ingang voor verandering. Uit talloze onderzoeken blijkt dat EFT de beste resultaten oplevert van alle typen relatietherapie. EFT is gefundeerd op de nieuwste wetenschappelijke inzichten in de manier waarop volwassenen relaties vormen. Relatietherapeut Karin Wagenaar maakt deze wetenschappelijke inzichten zo toegankelijk, dat je ze zelf kunt gebruiken om je relatie te versterken. Van de eerste vonk die overspringt tot een liefde die blijft bloeien. ‘In een heldere stijl verschaft Karin Wagenaar een kaart voor de liefdesrelatie, van het kiezen voor elkaar tot een lang samenleven.’

De zeven pijlers van een goede relatie door J. Gottman & N. Silver
Amerikaanse psycholoog John Gottman doet al tientallen jaren onderzoek naar relaties. Hij formuleert zeven gouden regels die de kans op succes in een relatie sterk vergroten. Een korte samenvatting:
Principe 1 – Reageer bevestigend op de ander. Ontwikkel, versterk de emotionele routekaart van jouw partner. Hoe beter jij jouw partner kent, hoe groter de kans op intiem contact. Hoe beter je deze kaart kent hoe beter jullie opgewassen zijn tegen problemen en onvoorziene ontwikkelingen.
Principe 2 –  Onderhoud en stimuleer je liefde en bewonder elkaar. Stimuleer positieve emoties naar elkaar en over jullie als koppel. Ken u gezamenlijke historie en vooral de mooie momenten, herleef deze af en toe.
Principe 3 – Blijf in verbinding met elkaar. Doe dit op belangrijke momenten en bovenal op kleine momenten. Als je begrijpt hoe oude gevoelens het nu kleuren, helpt dat om sterke, gezonde connecties met anderen aan te gaan.
Principe 4 – Leef niet alleen in de relatie en luister naar de ander, zie de positieve kant van de ideeën van de ander en volg ze ook eens op. Stel vragen, zoek naar overeenkomsten. Wie prettige contacten met anderen wil, stelt niet steeds zichzelf centraal.
Principe 5 – Zoek naar het compromis. Los oplosbare problemen op. Stap uit jullie automatische piloot van probleem- en conflictbenadering. Probeer onoplosbare, vaak triviale zaken niet af te leren maar leer ze te hanteren door humor en begrip. Dan zullen ze de relatie niet overschaduwen.
Principe 6 – Wederzijdse herkenning is belangrijker dan diepgang. Mensen die een relatie hebben creëren hun eigen subcultuur, zij definiëren op hun eigen manier de relatie. Dat hoeft niet per se een intens contact te zijn maar bijvoorbeeld ook samen activiteiten doen. Niet zozeer de diepgang bepaalt hoe positief een contact wordt gewaardeerd, maar meer de wederzijdse herkenning.
Principe 7 – Niet alles hoeft gezegd te worden. Om een prettige relatie te hebben moet je soms ook weten wanneer je beter je mond kunt houden. Soms is het in het belang van de ander en gaat het meer om luisteren dan om zelf van alles in te brengen. Ook meteen met een mening klaarstaan, draagt niet altijd bij tot een prettig contact omdat het oordeel van de ander beperkend kan werken. Het contact verloopt juist beter als er dingen gezegd kunnen worden, zonder dat je daar meteen op afgerekend wordt. Bouw aan een gezamenlijk betekenisvol “meaning system”.

Liefde is een werkwoord door A. Vansteenwegen.

Liefde is een werkwoord is tot stand gekomen na vijfentwintig jaar lang intensief werken met meer dan duizend paren. De volgende thema’s komen aan bod: – Hoe kan men omgaan met positieve en negatieve gevoelens in een relatie? – Wat is het belang van seksualiteit in een samenlevingsrelatie? – Welke zijn de fasen in een huwelijk? – Is het mogelijk langdurige relaties toch nog te veranderen? Zo ja, op welke manier? – Bestaan er spelregels en onderhandelingsmethodes voor het constructief aanpakken van conflicten en meningsverschillen? – Wanneer is scheiden een goede oplossing? – Hoe kan men als partners in deze tijd kinderen brengen tot volwassenheid? – Welke zijn de voorwaarden om de intieme relatie boeiend en gelijkwaardig te houden?

Verslaafd aan liefde door J. Geeurtz.

In “Verslaafd aan Liefde” toont Jan Geurtz dat onze zoektocht naar liefde en erkenning voortkomt uit een fundamentele zelf-afwijzing. Die proberen we te compenseren door waardering van anderen, en vooral door een succesvolle liefdesrelatie. Maar dat werkt averechts: het versterkt juist die fundamentele onzekerheid en afhankelijkheid. Zo ontstaat er een verslaving aan liefde en erkenning, en aan de veiligheid van een relatie. De meeste liefdesrelaties lopen daardoor na een tijdje op de klippen, of -misschien nog erger- verzanden in een gezapig samenzijn zonder veel ruimte voor groei en geluk.

Ik zie u graag door Lieven Migerode
Een verhelderend boek over het belang van de kleine dingen voor je relatie ‘Waarom je verliefd wordt, blijft grotendeels een mysterie. Maar als je de liefde vindt, moet je haar proberen vast te houden. En dat kan, door elkaar op elk moment bewust (graag) te blijven zien. Letterlijk en figuurlijk.’ Liefde is complex, kent vele vormen en is daardoor niet eenvoudig te beschrijven. Maar het goede nieuws is: liefde bestaat. Meer nog: een langdurige liefdesrelatie is voor iedereen weggelegd. Als je de liefde maar genoeg voedt, onderhoudt en wakker houdt. Psycholoog en relatietherapeut Lieven Migerode begeleidt al vele jaren koppels die vastlopen in hun relatie, ondanks hun liefde voor elkaar. Vaak ligt zich onbegrepen en ‘ongezien’ voelen – veelal ongewild en onbewust – aan de basis. In dit uiterst toegankelijke boek vat hij zijn visie op wat liefdesrelaties gezond en gelukkig houdt samen, en toont hij hoe je elkaar steeds opnieuw kunt blijven graag zien.

Als een van de twee is vreemdgegaan…
EFT-relatietherapie van Sue Johnson (Houd me vast) toegepast op overspelperikelen
Als een van beide partners vreemdgaat, volgt na een periode van woede, afschuw, verwijten en spijt de vraag: blijven wij bij elkaar? Als een stel na een affaire besluit samen verder te gaan en daar hulp bij zoekt, is de relatietherapie die volgt wezenlijk anders dan ‘gewone’ relatietherapie. Pas als het de een lukt om uit zijn slachtofferrol te stappen en de ander om zich geen dader meer te voelen, kan de relatie goedkomen. Blijf bij mij laat zien hoe je dat samen voor elkaar krijgt.

Ik heb ook wat te vertellen door Martine Delfos
Pubers willen hun hersens gebruiken, volwassenen zijn bang dat ze dat niet doen.
Pubers zijn meesters in communicatie, meedogenloos afstraffend als je niet echt in contact met hen treedt. Echt communiceren met pubers is dynamisch en verrijkend, maar je moet wel de juiste houding aannemen en de juiste toon aanslaan.
In haar boek Ik heb ook wat te vertellen! beschrijft Martine Delfos hoe je met pubers en adolescenten in gesprek kunt komen. De socratische wijze van communiceren zet de hersens van pubers op aan. Dat is noodzakelijk omdat hun hersens vaak uitvallen alsof ze last hebben van een stroomstoring. Ouders moeten leren een stapje terug te doen in het contact met de puber. Ze zijn vrij plotseling niet meer de belangrijksten in het leven van hun kind. De ouder-kind relatie krijgt een geheel andere vorm, waarin iedereen opnieuw zijn of haar plaats moet vinden.
Ik heb ook wat te vertellen! is een helder geschreven boek, dat met vele voorbeelden de wereld van de puber op indringende wijze ontsluit. Het geeft handvatten in communicatie met, en opvoeding van pubers en adolescenten.

De zeven eigenschappen van een succesvol gezin: Stephen Covey.
In dit boek laat Covey zien hoe ze ook kunnen worden gebruikt om een stabiel, liefdevol gezin op te bouwen, waarvan de positieve effecten generaties lang zullen doorwerken. Een gezin wordt niet vanzelf hecht en stabiel; daarvoor zijn de energie, talenten, wilskracht, visie en toewijding van alle gezinsleden nodig. Covey geeft praktisch advies voor het oplossen van veelvoorkomende gezinsdilemma’s, zoals tijd voor elkaar maken, ruzies uitpraten, beschadigde relaties herstellen en negatieve stemmingen ombuigen. Een inspirerend en praktisch boek voor iedereen die op zoek is naar een liefdevolle en harmonieuze thuisbasis.

Het hele brein het hele kind: Daniel Siegel en Tina Payne Bryson
Een meesterlijk, toegankelijk boek geschreven om kinderen te helpen hun emotionele intelligentie te ontwikkelen. Deze briljante methode transformeert alledaagse interactie tot waardevolle, brein-vormende momenten.’

Daniel Goleman, auteur van Emotionele intelligentie Een driftbui in de supermarkt, niet aan willen kleden, langs de kant zitten mokken in plaats van lekker meedoen, soms word je er als ouder knettergek van. Maar je kind maakt het je niet expres lastig, zijn brein is nog niet volledig ontwikkeld. Geen wonder dat je kind zon ongeleid projectiel lijkt – zo voelt het zich ook!

Het `bovenbrein’, het gedeelte dat beslissingen neemt en tegenwicht biedt aan allesoverspoelende emoties, is tot midden twintig nog in ontwikkeling. En vooral bij jonge kinderen heeft de emotionele rechterhersenhelft vaak de overhand op de meer rationele linkerhersenhelft. In dit baanbrekende, praktische boek laten Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson zien hoe het kinderbrein zich ontwikkelt en hoe je inzichten uit de neuropsychologie kunt toepassen bij het opvoeden. De heldere uitleg, leeftijdsgerichte strategieën en illustraties helpen je daarbij. Zo kun je je kind leren beter om te gaan met zijn gevoelens en komt het lekkerder in zijn vel te zitten.

22 dingen waarvan een vrouw met Asperger wild at haar partner weet door Rudy Simone
Heb je een relatie met een vrouw met Asperger? Dan heb je vast ontdekt dat ze bijzondere eigenschappen heeft. Haar letterlijke en soms zelfs ronduit botte manier van communiceren bijvoorbeeld. Of haar controledrang en obsessieve rituelen. Ze lijkt wel in een andere wereld te leven, met allerlei misverstanden en conflicten als gevolg. Dat kun je voorkomen, als je begrijpt waarom ze soms dagenlang depressief op de bank hangt of een woedeaanval krijgt als je de handdoeken verkeerd opvouwt.

Rudy Simone heeft zelf Asperger. Na verschillende mislukte relaties heeft ze nu een partner die de voortekenen herkent van een dreigende overbelasting en haar waarschuwt als een gesprekspartner ook eens iets wil zeggen. Op basis van haar eigen ervaringen en die van andere vrouwen schrijft ze met veel humor over typische Aspergereigenschappen en de impact daarvan op relaties. Haar voorbeelden van eerste dates, woedeaanvallen, gevoelige zintuigen, kinderen, rolpatronen en seks zijn pijnlijk, maar bij vlagen ook hilarisch.

Volwassenen met ADHD worstelen elke dag weer met impulsiviteit, een tekort aan aandacht en uitstelgedrag. Dat ervaren zij dag in dag uit. Slechts een klein deel is zich echter bewust van de enorme impact van adhd op hun relatie. En ook veel partners zonder ADHD realiseren zich dit niet of nauwelijks. Hierdoor gaan veel stellen hun relatieproblemen op de verkeerde manier te lijf. Wat in andere relaties een bruikbare aanpak is, werkt in ADHD-relaties vaak juist averechts…

In ADHD relaties biedt Melissa Orlov een schat aan informatie, praktische adviezen en oefeningen. Haar unieke en verfrissende aanpak maakt niet alleen duidelijk welke problemen er kunnen ontstaan, zij reikt ook handvatten aan om negatieve patronen te doorbreken. Niet door nog harder je best te doen, maar door anders je best te doen. In zes overzichtelijke stappen laat Orlov zien hoe je aan een relatie kunt werken waarin liefde, verbondenheid én lol weer de hoofdrol spelen.

Julia Heeft Twee Huizen door N. Wisse Smit
Julia woont in twee huizen: ze heeft een huis met papa en een met mama. Soms is dat jammer en soms juist leuk. De zes verhalen over Julia gaan over allerlei gebeurtenissen rondom een scheiding. Over scheiden in het algemeen, het gevoel van kinderen van gescheiden ouders dat ze of de ene of de andere ouder verdriet doen, een verhuizing van een van de ouders, een nieuwe partner en gezinsuitbreiding.

De verhalen zijn geschikt om voor te lezen aan kinderen vanaf zes jaar, en bieden een handvat om de verschillende situaties en gevoelens te kunnen bespreken. Het belangrijkste uitgangspunt van Julia heeft twee huizen is dat kinderen vertrouwen en zekerheid nodig hebben. Het vertrouwen dat papa en mama er, ondanks hun scheiding, nog steeds allebei voor het kind zijn. De zekerheid dat het kind geen schuld heeft aan de scheiding en, ondanks de veranderde situatie, gelukkig mag en kan opgroeien.

Van Alles Twee door Martine Delfos
De papa en mama van Sterre en Jordi wonen niet meer bij elkaar. Ze hadden teveel ruzie. Sterre en Jordi vinden hun papa en hun mama lief.
Het verhaal is een hulpmiddel om jonge kinderen de nieuwe huiselijke situatie te kunnen begrijpen. Het helpt ouders om hun jonge kinderen in die situatie te ondersteunen.

Aan alle gescheiden ouders door Marsha Pinedo Petra Vollinga
Elk jaar krijgen 70.000 thuiswonende kinderen te horen dat hun ouders gaan scheiden. Soms gaat het goed, vaak ook niet. Dat kan anders. Marsha Pinedo, oprichter van Villa Pinedo – dé online community voor kinderen met gescheiden ouders – neemt je in dit boek bij de hand.
In Aan alle gescheiden ouders laat Marsha de kinderen zelf aan het woord, in persoonlijke verhalen die iedere ouder zullen raken: wat zij meemaken, voelen en denken. Op een indringende manier openen deze kinderen je de ogen, aangevuld met tips en adviezen van deskundigen
en oefeningen waar je meteen iets mee kunt. Zodat jouw kind later kan zeggen: ‘Mijn ouders? Die zijn echt goed gescheiden.’

Intieme oorlog door J. van Lawick en M. Groen.
In intieme oorlog gaan Martine Groen en Justine van Lawick na op welke wijze geweld in een gezinssituatie kan ontstaan. Hoe kan een echtpaar terechtkomen in een spiraal van geweld? Met welke gevolgen krijgen kinderen te maken die getuige zijn van geweld tussen hun ouders? Hoe moet je omgaan met jongeren die hun ouders bedreigen? Alle vormen van huiselijk geweld passeren de revue – ook dat van vrouwen jegens hun mannen, of van broertjes en zusjes onder elkaar. Martine Groen en Justine van Lawick zijn psychotherapeuten. Voor INTIEME OORLOG putten zij uit hun rijke praktijkervaring; de theorie wordt op vele plaatsen ondersteund door aangrijpende casussen.

Geweldloos verzet in gezinnen door Haim Omer en Eliane Wiebinga
Agressief en zelfdestructief gedrag stelt menig ouder, leraar en hulpverlener voor een dilemma. Of het nu gaat om geweld, woede-uitbarstingen, liegen, stelen of om extreme angst, dwang, schoolverzuim of internetverslaving, met regelmaat wordt gepleit voor een ‘hardere’ aanpak, maar escalatie ligt op de loer. Een effectief alternatief is te vinden in de basisprincipes van ‘geweldloos verzet’ waarin vastberaden verzet (zonder dreigen en straffen) en positieve aanwezigheid (zonder toegeven) worden gecombineerd. Gesteund door hun netwerk leren gezagsdragers om zowel hun gezag als de relatie met het kind op een positieve manier te herstellen. Van (on)macht naar kracht! Dit boek opent met een bespreking van Gandhi’s methode van geweldloos verzet en de toepassing daarvan binnen de context van het gezin. Inzicht in escalatieprocessen tussen opvoeders en kinderen kan helpen bij het voorkomen daarvan. Het boek bevat een praktische handleiding met heldere en concrete instructies voor ouders.